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《十八歲生日當天》第8章

「放輕松,會很有意思的。」班長一邊搬東西一邊對我說。

「我幫你湊齊志愿者活動,你付我三天的飯錢。」我走過去接過東西。

「行啊,那你得多分幾家,去最南頭的那幾戶,路難走,小心點。」

我應了他一聲,提起東西就往他指的方向走。

這里比我想象的還要破敗,房子都是泥土房,昨天剛下過雨,地上坑坑洼洼的,小孩子的衣服上也全是泥。

沿途,我還看到了很多背著大背簍砍柴的女孩。

我幾乎是皺緊了眉進到第一戶人家里。

「呀,新面孔噻,快過來快過來!」

有一個女人看到我,放下手里正在掰的玉米,很熱情地將我迎了進去,還招呼著一個女孩去燒水喝。

我有點尷尬地被迎著坐在板凳上,將手里的東西給她。

是些衣服跟書。

那個女人太熱情,令我有些不知所措。

她的年齡跟我媽差不多。

我第一次被這樣照顧,雖然有些尷尬,但心里有點暖乎乎的。

但是下一秒,我就看到女人將在鍋爐前的女孩拉開,然后將我剛剛帶來的書扔進火里當柴燒。

我皺了皺眉。

「那書……不看嗎?」

「啊?」

女人笑著轉過頭:「看不懂的,也不知道上面有啥,但是燒火旺,好使!」

我看著旁邊畏縮著看我的女孩,我招手把她喚過來。

她扎著兩個小辮,有點黑,兩頰是紅的,眼睛卻很亮。

「上過學嗎?」

她遲疑著點點頭,又搖搖頭,眼神里有些迷茫。

女孩起碼是上初中的年紀,卻不知道什麼是上學嗎?

我皺著眉問:「姨,孩子上過學嗎?」

「上學?俺家三代往上數都沒人上過學,在家守著俺的田挺好,也活得起。

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「你們大城市的孩子,俺們沒法比,丫頭,快,去拿個碗。」

女孩眨眼看了看我,沒說話,轉身走進屋里。

我胸口突然有些被壓得喘不過氣。

這里的人也被圈住了,被一種莫名的框子罩住,然后安然生活在這方寸之間。

默許了自己的生活本來就這樣,不去做出任何改變。

就好像……

我媽一樣。

突然,屋里傳來一聲嬰兒的哭。

猛地跟我記憶里弟弟的聲音重合。

我抬頭去看。

女人連忙將壺扔給女孩,去屋里哄孩子。

「俺去看你弟,你照顧好客人。」

女人說完沖我歉意地笑了笑,然后連忙進了屋。

我看著那個女孩費勁地提起那個很大的壺。

她小心翼翼地將滾燙的水倒在碗里。

我猛地站起身,去幫她把水倒好,然后揚聲說了一句「我走了」,提起剩下的東西走去下一戶人家,滿腦子是小時候的場景。

這一刻,我再次升起對我媽密密麻麻的惡意,以至于我如果再見到那個女人,會有種深深的厭惡感。

我一步步走在泥濘的路上。

轉移注意力般看著沾滿泥土的鞋上。

但是沒有成功。

我到底在厭惡著些什麼?

厭惡我媽對我做出的事嗎。

厭惡她這個人嗎。

她做錯了什麼呢?

是沒有好好對待我這個親生女兒,還是嫉妒我這個親生女兒?

又或者是她將她所經歷的,原封不動地套在我身上呢?

在我眼里她什麼都做錯了。

但是在她眼里呢?

她好像只是麻木地做著一些她所認為的,會正常發生的尋常事。

不論是女孩子得不到重視,還是女孩應該對男孩做出的犧牲,在她眼里好像都正常化了。

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我不可控制地想起高考那天我被她困在車上的畫面。

那時候的絕望,跟她被所有人告知不允許去上大學時是一樣的嗎?

應該是不一樣的。

她早就習慣這樣了。

我停下腳步,靠在墻上,抬頭看了看太陽。

在那些惡意褪去之后,我心里滿是無力感。

我厭惡的是人,還是厭惡這種被一些人當成理所應當的惡心思想。

其實,剛剛我就察覺到這里大部分都是女人,男孩都很少。

我問了這戶人家男孩都去哪了。

她們說。

上學去了啊。

男孩不上學有什麼出息?

我頓住。

這里不是沒有學校,只是沒有讓女孩去上的學校。

男孩不上學有什麼出息。

男孩不上學有什麼出息。

這句話不應該是這樣的。

它不應該有一個限制性的主語。

但是她們不理解,她們沒有見過,不懂女孩子也應該漂漂亮亮的,女孩子也有自己想要的東西,有自己的事業,女孩子也應有一份機會去實現自己的夢想,女孩子也有勇氣和決心去面對一切。

女孩子……

也應去看看這世界所有的美好,也應擁有獨屬于自己的人生。

而不是被人框住,渾渾噩噩為了別人度過。

不是被一些人徹底捆住,傀儡般活著。

我嘆了口氣,看著院子里一起玩的孩子們。

我發現。

我沒有那麼反感我媽了。

那種小時候的同情又回來了。

我現在反而可憐她。

可憐她所放棄的一切,可憐她現在的麻木生活。

……

我將要分發出去的書收起來,坐在村口的大樹下,招呼了幾個女孩,講起書上的故事,盡量用生動的語氣,繪聲繪色地講述那些精彩片段。

圍在我周圍的孩子越來越多。

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